Dejo por un momento los conflictos polemicas para presentarles este post muy gracioso que lo encontre e la frikipedia. espero les guste.
Nos situamos tres años después del conflicto de The Matrix: Cani's Revolution. Tras la muerte de Se_Neo_Kie, los pijos y los canis estaban en paz y armonía. Tanto unos como otros se habían expandido por todo el mundo desarrollado y se hacían favores los unos a los otros, pero no sabían que pronto llegaría su fin. Una raza social muy superior a ellos y muy infravalorada por ellos se alzaría en su contra. Estamos hablando de los jebis. Hay un total de seis Guerras Jébicas.
Prosperidad Cani
Habían pasado 10 meses desde que Se_Neo_Kie acabara con la guerra de
canis y
pijos, las famosas guerras Cánicas o Knik's, en su dialecto de subnormales. Los pijos y los canis firmaron una alianza mortal que supuso la extinción de la mayoría de jebis, punks y demás gente que ellos consideraban inferior. Con la "inteligencia" de los pijos y la fuerza bruta de los canis se hicieron con la mayor parte del mundo desarrollado, ya que mermaron la mente de la gente a base de programas basura y más subnormalidades, impidiendo que los jebis, encargados del bienestar de la humanidad, se defendieran. Fueron años duros para los jebis...
La ocupación no tiene una duración definida ya que los idiotas no sabian, ni saben, contar. Según las crónicas metaleras los restantes jebis se escondierón en otras dimensiones o lugares como la torre de barad-dur o el inodoro sin fondo (futura prisión de los canis, pijos, reggaytoneros y demás mierdas).
El jebi que desencadenó todo (1ª Guerra Jébica)
Aquí tenemos a Eddie cuando resucitó, imagen que utilizaría Iron Maiden para su álbum en directo Live After Death
Tres
anos años después de que Se_Neo_Kie acabara con la guerra de canis y pijos y harto de tanta roña social, un joven jebi cuyo nombre era Eddie, se alzó contra esta calaña y empezó la Primera Guerra Jébica, guerra que perdieron los jebis y que los desterró de la "sociedad ejemplar". Eddie murió el 10/11/2007 cuando unos canis entraron en su casa y él, a lo Tony Montana (o lo que es lo mismo: drogado y a lo bestia), se los intentó cargar a todos, pero un descerebrado cani se le acercó por detrás y le puso una grabadora de pilas con regayton de Don Omar a todo lo que daba, reventándole los oídos y el cerebro casi, dejándolo morir desagrado. Pero antes de morir gritó una profecia, que ciertos científicos la catalogan como
"gilipollez que dice uno antes de morir", y era esta:
 | Yo estaré muerto, pero pronto llegarán las tres bestias del Jebipocalípsis y os matarán a todos ¡¡¡Muajajajajá!!! y debéis de saber que son más fuertes que 1.000.000 de motuqueros con la rabia, con miniguns en los dedos y con el cuerpo de acero. ¡¡¡EL MILEJEBISMO HA LLEGADORRR!!!
|  |
| Eddie, momentos antes de diñarla |
Una vez muerto, fue enviado al pasado y revivido por unos jebis. Desde entonces ha sido la mascota del grupo Iron Maiden.
El temor Cani
Pese a haber ganado la 1ª Guerra Jébica, tuvieron un enorme número de bajas causadas por la ferocidad de los jebis en el combate. Si ganaron la guerra era por casualidad, ya que se encontraron unos cuantos canis por la calle y por un alumbramiento divino, decidieron tenderle una emboscada a Eddie en su casa. Pese a que murió, él solito se llevó consigo a más de la mitad de los canis que había allí, pero no pudo con todos, ya que él sólo era uno. Visto el potencial de los jebis en el combate, cada vez que surge un nuevo jebi joven, ellos van a atacarlo (dícese exponerlo a largas jornadas de reggaeton las cuales acababan por volverlo un imbécil) y lo convierten en cani por las malas, ya que por las buenas nadie se haría cani.
La llegada de The Metallion y de The Hellion (2ª Guerra Jébica)
Aquí tenemos una ilustración de Metallion, que el grupo de Heavy Metal Judas Priest ha usado como portada del álbum
Defenders of the Faith
Ilustracion de Hellion, utilizada por Judas Priest para su álbum
Screaming for Vengeance
Cinco años después de que Se_Neo_Kie acabara con la guerra de canis y pijos, surgió un grupo de jebis renegados encabezados por un joven llamado
Judas. Judas era un True Metalero, uno de los Mesías de los jebis, y su misión en este mundo era exterminar a los canis y pijos, y reunificar a los jebis para revivir la gloria jebi perdida. Él, junto a 100 jebis más, desataron el Kaos en Barcelona (sí, qué passa, Judas era català, ¿Tens algun problema amb això? Doncs si no continua llegint l'article). Los canis, aterrorizados por el poder de los jebis, se escondieron en las cloacas (sitio en el cual estaban muuuuuuuy a gusto) y diseñaron dos armas muy poderosas a la par de roñosas: Eran elsuperbugatuneaoconmusikachumbachumbaatodahostiaysuperrapidokeloflipas o tambien llamado
la mierda a cuatro ruedas, y lasupermegamusicamaskañeraymaspsikodelicadelmundomundioso, o recagón versión más cutre (¿podía serlo más?). Estas dos armas por separado eran letales para los jebis, pero su propósito era peor, ya que fueron creadas para ser unidas en una superarma exterminajebis. Judas, con sus dones de True Metalero, supo lo que se tramaban los canis, e invocó a dos de las tres bestias del Jebipocalipsis. Esas dos que invocó fueron las dos bestias menores, poderosas, sí, pero inferiores a la bestia que cabalga el monstruo de metal. Una vez invocadas, aparecieron las dos bestias, un gran tigre de metal con las patas traseras de orugas de tanque y un halcón de metal. Estas bestias se llamaban
Metallion y
Hellion, respectivamente. Ese día llovió sangre sin cesar de los cielos. Los jebis vieron aquella masacre tan espectacular que ningún cani sobrevivió al ataque. Unos emos que se escondían de la guerra murieron al ser alcanzados por la artillería. Los jebis ganaron. Pero aún quedaba un enemigo mas poderoso que los canis... Los Pijos.
La respuesta de los Pijos y la llegada de Painkiller (3ª Guerra Jébica)
Ilustración del todopoderoso Painkiller (es más fuerte que Chuck Norris) utilizada por el grupo de Heavy Metal Judas Priest para el album Painkiller (si te consideras jebi y no has escuchado este álbum es para darte de hostias... es mas: si no has escuchado nada de Judas Priest y/o no te gusta, significa que tú no eres Jebi)
Siete años despues de que Se_Neo_Kie acabara con la guerra de canis y pijos, los pijos, sin el apoyo de los canis (ya que habían sido exterminados) se intentaron enfrentar a los jebis. La pega era que ellos eran débiles (muuuuuy débiles) y no se atrevían a atacar directamente a los jebis, para ello estaba el mayordomo multiusos (hace las tareas que le pidas, como que te traiga chocolate, que te haga los deberes, que pegue a la gente... joder, yo tambien quiero uno, putos pijos...). Bueno, retomando la historia, los "valientes" pijos mandaron a sus mayordomos multiusos a convertir a los jebis al Pijismo (a exterminarlos no, ellos no tienen lo que hay que tener para matar a alguien, aunque lo haga otra persona). Cuando los mayordomos multiusos llegaron al antro Jebi donde estaba Judas (el de la 2ª Guerra Jébica), se armó la gorda. Ellos entraron con educación y les pidieron que se convirtieran al Pijismo, pero los jebis les respondieron educadamente metiéndoles un hostiazo con el palo de billar en la cabeza, y entonces ellos se sacaron la camisa y entonces mostraron que estaban fibrados y que si seguían así, los jebis acabarían mal. Entonces Judas cogió una botella de Jack Daniels y se la estampó en la cabeza de uno de ellos que era calvo. Una vez hecho esto, empezó la batalla campal. Perdieron los Jebis porque llegó la policía y se los llevaron a todos, incluido a Judas. Al ver que los mayordomos multiusos eran poderosos, pero no invencibles, Judas decidió invocar a la tercera bestia del Jebipocalipsis,
Painkiller, para acabar con los pijos y con los mayordomos multiusos de estos. Pero la invocación era peligrosa, ya que la leyenda dice que aquel que lo invoque será sacrificado para dar poder a Painkiller. Allí, en la celda de detención, Judas lo invocó y murió. Su cuerpo se desvaneció a lo Yoda cuando muere en Star Wars: El Retorno del Yedai, y empezó todo. El suelo empezó a temblar cada vez más fuerte hasta hacer varias grandes fisuras en el suelo de la comisaría. Los otros jebis allí detenidos aprovecharon para huir. De las fisuras se empezó a ver el reflejo del magma y de entre esa lava apareció Painkiller cabalgando al monstruo de metal (nombre que recibe la moto que conduce) y se fue a cabalgar el viento, clamando venganza. Entonces él fue a por todos los pijos y sus mayordomos multiusos, los descuartizó y se llevó sus almas hacia el Infierno. Así es como los jebis retornaron el equilibrio en la
galaxia Tierra.
ReGAYtoneros Rising (4ª Guerra Jébica)
Panfletos contra el reggaeton que repartian todos los jebis a la salida de cualquier instituto
Han pasado ya diez años desde la tercera guerra jébica . Los jebis acabaron con los canis y los pijos en su totalidad, pero una raza surgió desde las cenizas de basura/escoria quemada. Se hacían llamar "Reggaetoneros", aunque también se les llama ReGAYtoneros. Estos seres, liderados por un tal Daddy Yonki blasfemaban contra el metal diciendo que su genero era "maj jabrojo" (traducción: "más sabroso") y que el metal era más malo que una mierda truncá en un palo. Los jebis no se preocuparon porque unos cuantos no serían capaces de sacar del mando a estos guerreros del metal. Pese a ser un género de mierda y con poca clase, se volvió casi tan popular como el Metal, alcanzando así el doble de reGAYtoneros que de metaleros. Fue entonces cuando Rob Halford se alarmó y tomó cartas en el asunto. Halford, recordando lo anterior, y con la preocupación de que se tuviera que volver a invocar a las bestias del Jebipocalípsis como las últimas veces, convocó a todos y cada uno de los jebis que había alrededor del mundo, dictaminando así que se debía acabar con esa peste, y siendo proclamado líder permanente de la Revolución Jébica que se iba a llevar a cabo. Los reGAYtoneros comenzaron... fue una tarde de verano cuando 5000 reGAYtoneros drogados encontraron a un jebi ebrio (500 litros pal cuerpo de cerveza fría). Estos anormales seres golpearon a nuestro camarada hasta dejarlo tó cagaó, por lo cual tuvo que invocar a una horda temporal de metaleros, y como sabrán, cuando un jebi grita "BROTHERS OF METAL HEAR MY CALL" no es en vano. Metaleros de todo el mundo, incluyendo Halford, oyeron tal voz que azotó todo el planeta con la fuerza de mil millones de hombres. Aquel sujeto, denominado Rodri, que era jebi, pero un jebi muy rarito, se hizo pasar por reGAYtonero durante un mes (se tuvo que cortar el pelo) y tuvo que escuchar esa aberración llamada reggaeton. Cuando regresó para dar parte de ello a Halford, su aspecto demacrado lo decía todo: drogado con cosas que no eran alcohol ni porros, esquelético, con un lenguaje primitivo a la vez que indescriptible... Tuvo que pasarse cinco meses de recuperación para que volviese a ser el jebi que era antes, y pese a todo aún tiene secuelas... Al ver tal barbaridad que habían hecho con su camarada, Halford, cegado por la ira, decidió invocar directamente a las tres bestias del Jebipocalípsis (cosa imposible de hacer por cualquiera, sólo un diós del metal lo podía hacer). Pero Halford lo intentó, y para asombro de muchos, lo logró: todo reGAYtonero fué exterminado y reducido al olvido por Painkiller, Metallion y Hellion, pero más asombroso para los Jebis fue ver a Halford aún con vida. La profecía de Nostradamus se había cumplido:
| | Después de la muerte del verdadero/una gran plaga asquerosa vendrá/llegará el dios metálico poderoso/y vencerá con astucia a todos
| |
| Nostradamus |
Acto seguido, Halford fue nombrado el Dios del
Metal por derecho.
La Amenaza del Fantasma
Tras la muerte de los pijos, canis y reGAYtoneros, los jebis tuvieron una corta temporada de guerrillas con bakalas, emos y demás escorias de la humanidad, obviamente ganando por ser una potencia de combate e inteligencia muy superior. Al final se pudieron relajar, pero una nueva amenaza surgía desde dentro... Eso se llamaba Poserjebi y eran encabezados por el innombrable en un intento suicida de acabar con el Heavy Metal a base de abortos comerciales poperos, plagios y con la ayuda del Nü Metal (o No Metal).
El Holocausto Poser comenzó (5ª Guerra Jébica)
La guerra de guerrillas entre Jebis y Poserjebis empezó. La sangre corría por los baretos Jebis cada vez que entraba una manada de posers (la sangre era de ellos, claro). Todos eran dirigidos por la "Coalición Comercial Magodeonazistas Nü" (
C.C.M.N.), una organización rara y oscura que era gobernada por Txus, Slipknot y Korn, siendo Txus, el más poderoso y el más influyente alrededor del mundo hispano. Hartos de tantas bajas de Poserjebis, decidieron organizar un ataque masivo en la meca metalera uno de los acontecimientos más importantes del Jebi: El festival de Wacken. Haciendo uso de su maestría en secuestrar y sodomizar, Txus logró un espacio de 30 minutos para poder tocar y seducir a las masas, o en su defecto, mermarlas con su música maricona y sus pintas de Travesti malfollado. Su plan era: mientras él y su grupo Mägo de Oz mermaban o seducían a las masas, una horda incontable de posers se abalanzaría sobre aquellos que estaban indefensos y no habían sucumbido a los encantos de Txus. Su plan estaba funcionando: los Trues estaban mermando las fuerzas por la música maricona de Mägo de Oz y los posers aprovecharon para atacar (en proporción 1/100000000000000000) a los Trues. Pero el destino no fue el que se esperaban ellos: Mägo de Oz empezó a tocar Finisterra a cinco minutos de terminar su media hora de tocar, y el técnico, como pudo, les desconectó el sonido, dando paso al siguiente grupo (que era Iron Maiden). Estos, con la ayuda de todos los músicos metaleros unieron las pocas fuerzas que les quedaban de oír tal aborto para dar fuerzas a los Trues en forma de la canción más Heavy de todos los tiempos. Cuando acabó la canción, los Posers ya no existian: los que fueron engañados al escuchar la canción se volvieron Trues y los que no fueron masacrados. Los cabecillas del
C.C.M.N. lograron escapar y seguir con su "carrera" musical, pero se desvincularon totalmente del Heavy Metal. Desde entonces hay paz en los reinos del Metal hasta que la MTV, los 40 principales o mierdas por el estilo creen más escoria.
El retorno del mal (6ª y última Guerra Jébica)
Forma de introducir a los jovenes en el ejército, aunque antes tenían que hacer un pacto de sangre.
Los Jebis vivian en armonía, separados en tribus dependiendo del tipo de metal que se escuchase (los magodeozeros y demás posers habían sido metidos en campos de concentración, hasta que supiesen al menos quién era Judas Priest y supiesen hacer un solo decente en sus canciones o morir en el intento). Aún viviendo separados, siempre se ayudaban entre ellos. Pero un día, un gótico decidió irse a un cementerio y, en un ataque de locura producida por un líquido que no era cerveza es decir, un líquido prohibido en todo el mundo, decidió empezar a quemar todas las cruces de los cuerpos de los jebis que murieron en las anteriores guerras jébicas. Así nació Marylin Manson. Como Marylin quería matar a todos los jebis porque tenía complejo de inferioridad, trazó un plan. Manipuló y corrrompió a los posers que estaban yendo por el buen camino para que luchasen contra los jebis. Entonces Marylin violó a todos los posers, y se volvieron emos, sólo que estos se suicidarían cuando matasen a los jebis, y así el mundo sería más deprimente y tendrían razones para cortarse. Tras ver la amenaza, Rob Halford unió a todos los soldados, pero al ver lo que les venía, llamó a una tribu barbara, de las que sólo con ver a uno te entran ganas de
cagarte encima huir a toda hostia. En efecto, Rob llamó a la KISS armada. Liderado por Paul Stanley, el ejército arrasó a los emos, pero como en cierto modo les daban pena, la muerte de estos consistía en dejar que se suicidasen, por lo cual al intentar cortarse de verdad se convirtieron en jebis. Marylin fue castigado por el poder de las Bestias del Jebipocalípsis y fue condenado a escuchar su propia música durante toda la eternidad. El pobre no duró ni un segundo. Desde entonces no ha vuelto a haber ninguna guerra jébica.
